There's no progress,evolution killed it all!

Me acabo de comer un pedazo de chocolate, terminando la primer tableta de 170 gramos que supuestamente no ibamos a abrir hasta el sábado. Por un lado engorda y hace salir granos, pero, por el otro, sube las endorfinas, así que este es un buen momento para escribir algo menos deprimente que el post de ayer y una buena excusa para perder tiempo y no tener que ir al quinesiólogo por tercera semana consecutiva.
Acomodense en sus butacas y no saquen los brazos, piernas o narices fuera del vehículo, comienza la función (?)
LOL, quería hacer alguna especie de introducción para que no quedara tan vacío pero fracasé, lean y hagan como que les interesa (?)

Hace un rato estaba mirando los 10+ en Mtv y escucho 'Ahora el 3er puesto,el escalón más bajo del podio,Green Day con 21 guns'. Automáticamente me di vuelta y dejé de parpadear,para mirar por primera vez el video en la televisión, pero, como era de esperarse, algo me distrajo. Abajo del video pasaba una linea celeste con letras en fucsia (No sé como no cagaron a trompadas al encargado del diseño del canal) donde podían verse mensajes que mandaba la gente. Entre todas las boludeces que escriben los que, como yo, está sin clases, encerrados en su casa, y con nada más interesante para hacer, hubo una que me llamó la atención:

BILLIE JOE SOS EL MEJOR TE PARTIS SHOP JULI

Me costó unos segundos descrifrar lo que había querido decir,una coma o un acento hubiera venido bien.
Primero entendía 'Te partís sholo' o 'Te parto shop' pero leí otra vez y vi que la mina (espero que haya sido JULIA y no JULIAN) había hecho un mínimo uso de su moribundo sentido común y se había dado cuenta que escribir eso hubiese sido el equivalente a tatuarse una L en el medio de la frente.
Teniendo en cuenta que no podía ser 'Te partís en el shop' concluí que 'SHOP JULI' era la firma de la naba esa.

Me jodió bastante que gente que cree que escribir 'SHO SHOY SHESSICA SHOLANDA Y VOY A LA PLASHA CON MI MASHA AMARISHA' es re tap, ande escuchando Green Day, que es una banda con ideas y principios fuertes que últimamente escribe sobre problemas de escala mundial. Calculo que la flaca debe interpretar que que 21 guns 'ES UN AMOOOR PORQUE LA CHICA BESA AL CHICO Y HAAAAAAY YO QUIERO ALGUIEN ASÍ,LOS AMO,SON TAAAN TIERNOS,ENCIMA EL RITMO ES RE LINDO Y BILLIE TAMBIÉN,AAAI OJALÁ SE PUSIERA DE NOVIO CON DEMI LOVATO,TENDRÍAN HIJOS RE LINDOS!!!!!!' cuando la canción habla de alguien desesperanzado e impotente frente a la vida.
Pero después me puse a pensarlo y bueno,eso es lo que pasa cuando una banda se vuelve comercial. Estamos los que nos sabemos hasta que revista lee Billie en el baño y están los que creen que Green Day = Ojos de lindos colores + American Idiot + Un par de canciones nuevas.

Por otro lado,hoy me di cuenta que sí usé dos semanas de vacaciones,porque creo que la silla de la computadora ya tiene la forma de mi culo y la última vez que tomé aire fresco me cayó pesado. (?)
Tengo que empezar a estudiar el lunes y me quiero amputar una pierna de sólo pensar que en dos semanas son las cuatrimestrales, no hice la tarea, no hice ejercicio y mi cuerpo está tomando la forma de una papa gigante (chias ftw! (?)), necesito un respiro (?)

Hace del miércoles que no hago ejercicio, fui a andar en bici con amigas.El único inconveniente era que hacía 4 años que no me subía a una.
Al principio tuve algunos problemas,pero después le agarré la mano,con la excepción que cada vez que quería hacer una curva minimamente cerrada la bicicleta quedaba estampada contra algún poste/cordón/árbol y el asiento incrustado en mi parte trasera.
Ninguna de mis amigas se salvó de que yo la chocara o le encastrara mi rueda delantera en el pedal.
A Viru le hervía la cabeza mientras trataba de decirme que me concentre y sea más precavida,hablando mientras caminaba adelante mío.Cuando estaba pronunciando la palabra 'cuidado' se le ocurrió quedarse quieta y me la llevé puesta xD
En una de esas estabamos volviendo,tranquilamente,y se me ocurrió mirarme el brazo.Se me heló la sangre cuando vi que tenía una abeja agarrada al pulóver y,acto seguido,solté la bicicleta como estaba (que cayó al costado de la calle,con las ruedas todavía girando). Empecé a correr mientras gritaba 'SAQUENMELA,SAQUENMELA,SAQUENMELAAAAAAAAAA',todas se partían de la risa,mientras yo picaba en el medio de la calle de bicicleta en bicicleta buscando a alguien que me sacara el demonio de 1cm que tenía posado en el brazo. Lo que no sabía era que Luli,la primera persona a la que le había implorado que la mate,ya la había espantado,y yo seguía gritando como si me hubieran echado un baldazo de agua hirviendo totalmente al pedo.
Sin duda la peor parte del paseo le tocó a Aye,que tuvo que pedir una bicicleta prestada que tenía una goma pinchada y,como bien dijo luli,'el asiento se le paraba'. Resulta que la tuerca que hacía que el mismo se mantuviera en su lugar estaba floja,entonces a medida que la bici se movía un poco éste se levantaba,quedando la parte finita para arriba. Para todas fue un meo de la risa, pero dudo que el paseo se le haya hecho relajante xdd

Bueno,hace del jueves pasado que no subo algo que me guste,siento que tengo anulada la creatividad y todo lo que escribo está mezclado y desordenado. Les prometo que la próxima vez que escriba (sea cuando sea) va a ser con ganas e ideas,los dos factores más importantes para que esto siga en pie.
Saludos a mis fans (que me están tirando verduras podridas desde la vereda,los amo)
Y gracias a los vecinos,si no hubiese sido por el internet que les estoy afanando no podría estar subiendo esto,porque hace como 5 minutos que se me murió fibertel.
~Puu,Gike,whateva'

Well I don't give a shit about the modern age

Aparentemente esto está decayendo, como era de esperarse... Pasé de escribir una vez al mes a escribir una vez a la semana, de alguna forma le tenía que pagar a los sponsors (?) y saqué chistes de donde no los había, así que, pibes y pibas, dudo seguir 'posteando' tan seguido y no jodan si pasa un mes sin que suba nada,no todos los días se me cae una idea.

Bueno,dejando de lado lo formal, pasemos a la pelotudez de siempre.

Me levanté a la 1 y, como hago todos los días de mi existencia casi religiosamente, me puse a mirar Friends. Me morfé un choripan y media marucha con tomate y pensé que por alguna de esas casualidades de la vida hoy iba a ser un buen día... Hasta que sonó el telefono. Era mi viejo, me decía que me había llamado doscientas veces (3) para invitarme a comer pero 'era imposible ubicarme', menos mal que no vivo en el medio del Sahara. Le contesté con mi excusa de siempre, quemada como ella sola
- 'No escuché el teléfono'
MINGA! ESTABA COMIENDO, NI EN PEDO SUBIA LA ESCALERA A ATENDER SABIENDO QUE ERA ÉL!
- 'Ah,querés ir a caminar como el otro día después?'
La vocecita que vive (a duras penas) adentro de mi cabeza me gritaba que no,pero no sé si se refería a que hacía semanas que NO la usaba o si, en realidad, era la respuesta que necesitaba.
- Ehh,bueno,nosé,puede ser...ehh...nosé...y si paseamos a las perras?
ERROR,desde el momento en el que pronuncié la palabra 'bueno' quedé totalemente ensartada en una caminata de dos horas con el sol de frente que me dejaba ciega mientras me cagaba de calor y trataba de explicarle la trama de Saw V a alguien que me miraba con cara WTF y seguía preguntando.
- Ehh..Bueno..muchas ganas tenes de pasear a las perras? porqué no vamos a caminar o tomar un helado?
- mmm...ahora? estoy terminando de comer...
-con voz de ofendido- Bueno fue sino,no importa
-con voz de dejame de romper las bolas- Bueno..fue..vamos...a que hora?
- Cuando termine de comer te paso a buscar.

A las tres de la tarde escuché la bocina de su auto y salí a la calle,con una sonrisa de plástico y ganas de que me secuestrara una paloma gigante.Me subí.Adentro estaba puesto mi cd de Nirvana y mi viejo con cara de feliz cumpleaños, todo bastante bien.
La caminata tampoco estuvo tan mal, excepto por algunos roces y el hecho de que podría haber estado haciendo cualquier otra cosa más interesante, como rascarme la oreja con una llave.
Después de caminar y pasar por 456 carritos que vendian pororó, algodón de azucar y caramelos que me hicieron reforzar mi fuerza de voluntad y dejar un rastro de baba por donde había caminado, fuimos a 'La estrella azul' a tomar un café. Me pedí una ensalada de fruta, que tenía sabor a bandita elástica y no me la comí. Pagamos, nos fuimos.
Empezaba a hacer frío,y mi viejo me dijo 'Ahora vamos al baúl para buscar tu campera que hace frío' (como diría la Martínez,valga la redundancia)
Cuando llegamos al auto y fuimos al baúl,estaba la cerradura rota,y mi campera no estaba adentro.
Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue desear que a los choros se los llevara puesto un fitito (ahí vendría a tener sentido la foto,infaltable),pero después comprendí que mi única pérdida era la campera,porque

A) El auto no es mio.
B) Él se lo merecía por no darme bola cuando le dije que la dejara en el asiento,que ponerla atrás era al pedo.Si nada más hubieran roto un vidrio,el seguro lo cubría.La cerradura del baúl la va a tener que poner de su bolsillo.

Entre que mi viejo se hacía el calmado pero le salía humo de las orejas y yo estaba puteando a los cuatro vientos, terminamos volviendo en medio de discusiones y con una firme cara de culo, que había llegado para quedarse. No sé si se calentó o what the RE fuck, porque me había invitado a cenar y después ni me llamó para el típico análisis de lo que hice hoy, por lo menos safé de esa. Ahora me lo voy a tener que bancar haciendose el ofendido o peor, poniendo pautas para 'mejorar la relación', cosa con la que me tiene los ovarios por el subsuelo. Me pone reglas a mi antes de fijarse lo que hace él,una joyita.

En fin,no mucho más que contar,cené a las 10 de la noche y me vine a la computadora,un típico domingo disfrazado de jueves.

Sé que el post de hoy da menos gracia que una galletita con queso,pero tenía ganas de contar el día y después de todo,para eso tengo GLOB,si te gustó bien por mi y si no fue de tu agrado te devolvemos tu dinero (?)
LOL,ya la estoy flasheando,dejo de escribir antes de que sienta una extraña necesidad de donarte mi casa.
Ojalá hoy no haya sido un domingo para vos también.

Puu/Paula/Gike/Tu vieja.

What a fucking tragedy,strategy

All I wanna do Is I want to BREATH,porque sí,me tienen podrida con la pandemia esta,y ahí van a decir 'Otra vez esta pelotuda se pone a hablar de lo mismo!? no tiene alguna otra cosa más divertida para hacer como afeitarse el dedo gordo?',y bueno,viste? así es la vida,a veces uno tiene algo de que hablar y a veces uno tiene que repetir tema porque,como Universal channel,no tiene que carajo mostrarle al público.En mi caso el público son vos,tu papagallo y la peluca de Susana Giménez (Sí,te descubrí,ahora pagame Susy (?)),pero eso no viene al caso.
Como el tema ya está más quemado que el repasador que me olvidé arriba el mechero encendido el otro día,te la voy a hacer más liviana: No voy a hablar de la porcina en sí,sino de las diferentes reacciones que tienen los especímenes que tuve el placer de analizar.Presten atención porque para algo me partí el lomo 15 segundos pensando alguna pelotudez para escribir.
A continuación,los resultados de mi observación:

Sujeto (o sujeta (?)) #1 - El hipocondríaco:
Se lo ve con barbijo y alcohol en gel,se lava las manos cada vez que hace contacto con alguna superficie y le hecha lisoform en la cara al que lo encare para saludar.No son fáciles de avistar porque normalmente cavan una madriguera de hasta 12 metros de profundidad en la que hibernan hasta el fin de la gripe,o el oxígeno,lo que ocurra primero.
Dentro de este grupo también se encuentran los 'Hipocondríacos wannabe' que son así como la versión poser de los que de verdad se comen todo el cuento de la gripe chancha,es decir,se estremecen cuando escuchan la palabra cine,pero se juntan con los amigotes a discutir el tema en un restaurante cerrado al vacío para que no entre frío.

#2 - El Informado:
Está siempre en ambientes abiertos,sigue los consejos de los especialistas y evita lugares cerrados y tufosos.Es un poco más precavido de lo normal pero sin la necesidad de trastornase.Sigue su vida sin tantas restricciones,encontrando el equilibrio justo.Un embole total.

#3 - El poderoso:
Casi siempre dueño de alguna institucion (ya sea una escuela,un club,un restaurante o el mundo), es el que,desgraciadamente,toma todas las decisiones.
Si se despertó a la mañana despues de la noche anterior haber visto el Exorcismo de Emily Rose y está cagado en las patas,manda a cerrar hasta la central eléctrica,incluyendo el kiosco de acá a la vuelta y los tujes de mucha gente.En cambio si se acostó despues de ver un documental sobre la vida silvestre y se despierta fresco y rejuvenecido,puede que llame a una reunión con los demas encargados para discutir la situación en la que,normalmente,terminan acordando que la torta que compró tal colega estaba muy buena y que el gil que tenía que pagar la coca cola hace 15 minutos que está internado en el baño.

#4 - El rebelde:
Decidido a ganarle a la tan dichosa enfermedad,pone a prueba todos los supuestos 'focos de contagio': No se abriga para salir a la calle,se hecha nafta en las manos en vez de alcohol,la ultima vez que se bañó no puede determinarse por la costra de mugre que se le formó sobre la piel,lame los postes de luz y los asientos del bondi,está en un tour para conocer los cines, shoppings, restaurantes, baños y lugares cerrados herméticamente de argentina,chile,méxico y EEUU...etc,en fin,un reverendo pelotudo.Normalmente termina en coma por una combinación de neumonía-tétano (no confundir con ser plana)-mononucleosis-intoxicación-*inserte la primer enfermedad que se le cruze por el marulo*.Se destacan en este grupo jóvenes con algún tipo de objeto punzante (o no) incrustado en la corteza cerebral.

#5 - La víctima:
Este,creo yo,es el estado que afecta a la mayoría de la gente de mi edad,incluyéndome,por lo cual voy a describirlo en primera persona.
Sea el poderoso,el hipocondríaco o el informado,todos nos quieren hacer seguir SUS propias medidas de precaución,no entienden que tenemos un sistema inmune mejor que el de ellos porque somos jóvenes y no jovatos y les parece casi un delito que nos chupe un huevo su puta enfermedad.Cierran los lugares a los que concurrimos,no nos dejan salir de nuestras casas,nos hacen cagar de frío una vez al día porque 'hay que ventilar' y bañan en lisoform cada cosa que comemos.
En síntesis,las víctimas somos los que no nos vamos a enfermar,y si nos enfermamos nos vamos a curar solos,bajo la rotura de pelotas de 'nuestros superiores' que normalmente pertenecen a alguno de los 3 grupos nombrados anteriormente.

Aquí finalizan los frutos de mi investigación,espero que te hayan interesado y logres ubicarte dentro de alguno de los distintos grupos de afectados por la enfermedá.

Nota al lector:Paula no se responsabiliza por ninguna exageración,puteada o batida de fruta en este artículo.Tampoco es de su incumbencia ningún tipo de daño psicológico o físico causado por el impacto de la fotografía que eligió para adornar sus delirios,ya que es una tradición poner imágenes que incluyan al menos uno de los miembros de Green Day (aparte mirá la cara de preocupación que tienen,seguro es por la porcina (?)).Sin más que decir,saluda cordialmente esta piba.

Blah

Here we go again,no quería postear porque,para ser sincera,me gustó el post anterior,y seguro ahora lo tapo con algún soretito mal escrito (que creían que iba a poner?) que aplasta el momento lúcido de la semana pasada,como mi vieja cuando se sentó arriba del control remoto,en fin,así terminan las cosas que pagaste 10 mangos en el kiosco de acá a la vuelta.
Sin más preámbulo (fuaa,abrimos el diccionario hoy ehh), paso a contar qué fue lo que me motivó a volver a plantar el culo en la silla y ponerme a exprimir la poca creatividad que me queda pasadas las 2 de la mañana...

Hoy andaba mirando gente rara por la peatonal,y en una de esas veo que se asoma un loco con un papel de adentro de un negocio y pensé 'O este le hecha nafta arriba,saca un encededor y se lo manda todo junto al buche para hacerse unos manguitos como escupefuego o lo pega en la vidriera' y,confirmando mis sospenchas,sacó una bola de cinta scotch y lo pegó por ahí,una decepción total.Cuando logré recuperarme del golpe de la realidad,leí lo que decía el cartel,y ahi sí que no sabía si era que al flaco se le había zafado una chaveta o era una joda para Video Chat (esta es la era cibernética baby (?)), pero, increíblemente,mis ojos no me fallaban...

VEDEMOS BARBIJOS
$15

Qué!? cómo!? por qué!? HACE UNA SEMANA SALÍAN 60 CENTAVOS,es increíble como la gente se deja currar por semejante boludez,nadie escuchó que cada barbijo filtra por DOS HORAS? D-E-S-C-A-R-T-A-B-L-E no suena a nada? Puede que haya sido uno de esos que vienen decorados,con un pañuelo o alguna chuchería de esas,pero antes de pagar 15 mangos esa porquería arranco un cacho de sábana y me lo coso a la nariz,super estético,gratis,y 200% más útil.
Me quedé anonadada de que,efectivamente mi vieja no habla al pedo cuando dice 'La peor enfermedad es la idiotez,y no tiene cura' porque por mucho que gastés en 'marketing' por así decirlo,si no sabés minimamente taparte la boca cuando tosés, la gripe porcina se te va a cagar de la risa.

Cuando se me pasó el enojo fui a tomar un café a Homo Sapiens (Una librería/bar a donde van los que se quieren hacer los cultos,después te das cuenta que lo máximo que leen es la servilleta que les vino abajo de la medialuna quemada) y,mirando a las dos o tres personas sentadas por ahí (sí,normalmente está lleno,pero la gente está guardada en su madriguera con esto de las pandemias y los ataques de osos asesinos),divisé a una vieja leyendo una revista.Hasta ahí todo parece normal,pero la historia cambió cuando me fijé qué decía la página que daba a donde yo estaba sentada.Dicen que la curiosidad mató al gato,muerta no estoy,...pero bien que me quedé con un lindo trauma.'Consejos para durar toda la noche' decía en letras grandes y en negrita,cosa que las pequeñas criaturitas ingenuas que decidieran meterse en la privacidad de la vieja nos dieramos cuenta de que hay que dejar a cada loco con su tema.
No me pregunten que mierda leía,última vez que me fijo en lo que no me incumbe,me tomó tan desprevenida que salté de la silla como si hubiera tenido un resorte en el culo...

Bueno,en fin,tengo sueño y, según una cadena que me mandaron ayer, a esta hora se me aparece Michael Jackson para que lo recuerde (lo gracioso es que debo ser una de las pocas personas que lo recordó enserio,y bien saben lo hinchabolas que me puse con eso) así que ya es hora de cortar el discurso y dejar que Angie se vaya a dormir,cuando esté un poco más imaginativa vuelvo a escribir, besitos mis pequeñas luciérnagas peludas,las quiere..PUU ♥ (?)

P.D: El de la foto que tiene cara de constipado es el baterista de Green Day,el señor Tré Cool,para no perder la costumbre