Mejor tarde que nunca

La moda es algo jodido: un día estamos usando enteritos con tiradores y al otro sentimos que nos van a meter en cana por no bañarlo en kerosene y hecharlo a la parrilla... un día decimos transar y todo el mundo te mira boquiabierto, al otro están todos 'transando' en la escuela... así como si antes los vestidos no te tapaban el tobillo eras una zorra y ahora para que alguien te diga puta tenes que ir a bailar en corpiño sin breteles. Es así, la moda siempre cambia, y últimamente va hacia los extremos, a lo que antes se consideraba prohibido y, muchas veces, traspasa la difusa franja que la separa de la pelotudez. Justamente en uno de estos casos me pienso centrar hoy, o esperabas que haga una crítica de la temporada primavera-verano de 47 street? comprate la luna teens y andá a escuchar los jonas. (?

Sin tanto Gre Gre Gre para decir Gregorio(?, el caso que me llamó más la atención últimamente es el del furor de ponerle nombres a los negocios (principalmente de ropa) que no tengan menos de 27 palabras, porque parece que si no te lleva más de 5 minutos leer el cartel de la entrada del local la ropa de adentro no está copada. Y mientras más cheto PEOR, segun fuentes internas(? puede que esto se deba a que cuanto más achicharrado tiene el cerebro el comprador, menos entenderá el nombre, y así lo más probable es que se coma el verso de que un puestito en el medio de la peatonal que se llama El camionero chivado y las hijas de María vende anillos de plástico importado de Kazajistán, y por eso una tapita de cocacola con un strass verde incrustado que sale $128 es una oferta imperdible. Y empeora día a día.

El principio fue el inocente Como quieres que te quiera, a todos nos parecia re original y nos volviamos monos(? repitiendo el trabalenguas 254 veces por día... pero fue creciendo, hasta que terminamos comiendo una milanesa con papas en un restaurante que se llama El Oso Sala la Sopa. Locales como Muy Mirona, Sal Si Puedes o Te Adoro Teodoro ya nos pueden parecer cosa de todos los días, mientras que algunos se zarpan con la originalidad y baten cosas como Vestite y Andate, logrando así que te den más ganas de enchufarle un piedrazo en el ojo a la rubia del mostrador que de probarte algo.

Las épocas de gloria de Fiorucci, Kosiuko, Ona Saez, Muaa y Vitamina está llegando a su fin, a no ser que se cambien el nombre por cosas como 'La pierna ortopédica de tu tío Enrique' o 'Vení que te horneo', no hay más futuro para los nombres cortos, ya nadie quiere que la etiqueta de su remera mida menos de 15 centímetros y la moda, como siempre, hará su trabajo de parca, haciendo que lo que ya no interesa al público consumista termine en la liquidación de temporada con el 78% de descuento o, en este caso,convertido en una pila de escombros y marcas olvidadas.

En fin, un ejemplo espeluznante(? de lo que venía diciendo en un principio: La moda suele rozar los límites con la pelotudez, la provoca, la tienta, y, muchas veces, la utiliza como materia prima para sus innovaciones... así terminamos usando calzas deportivas con zapatos de carpintero y viendo a gente como Lady gaga que se mete adentro de una película de ciencia ficción distinta cada vez que va a salir en público; pero de todos modos siempre está ahí, siempre estuvo y va a seguir estando, porque por alguna extraña razón, las personas no aceptamos ser diferentes las unas de las otras, necesitamos ese patrón que nos dice como tenemos que salir a la calle, que nos llena de prejuicios, que nos dice cómo tenemos que hablar y que, por sobre todas las cosas, define nuestro rango en la sociedad y te deja bien claro que con ese pantalon a cuadritos y diciendo 'que onda buey', nunca le vas a llegar ni a los talones a las Oreiro ;)


*Todos los nombres utilizados para el menjunje éste (sacando los dos o tres que se nota a 25km que inventé yo para dar ejemplos sin demasiado sentido) realmente existen, y he visitado más de uno, oh si.


PD: quería poner una postdata :D

El Facebook es peor que la droga

El título lo dice todo, y sí, no soy la primera en descubrirlo ni mucho menos, pero es notable que una página creada para que los pedófilos no tengan que esforzarse tanto nos absorva de esa manera porque, en realidad... en que consiste?

a) Análisis exhaustivo de la vida de personas que no te vas a cruzar jamás en tu puta existencia
b) Acoso reiterado a amigos, conocidos, familiares y supuestos famosos
c) Unirse a 54123 grupos pelotudos por día, de los que te reís con tus amigos como un boludo mientras a nadie le causa
d) Ordeñar vacas, limpiar mascotas, construir moteles, restaurantes, planetas, ser un mafioso, un conductor del Dakar y naufragar en una isla (Las diferentes etapas de la vida de un tipo antes de llegar a ser ciruja)

Entonces... ¿por qué aparentemente no podemos respirar si no conocemos la vida y obra del hijo del diariero que es primo del gordo que prepara las masas de pizza para la empanadería y que tengo como contacto porque tengo 2 amigos en común con el pibe del edificio de acá al lado?

¿Por qué es tan irresistible ese impulso de pasarse horas apretando cada link con el que te sentís indentificad@, por más que sea 'Yo también me rasco la ceja los jueves a la tarde' o 'Juntemos 150.000.000 firmas para que pablito se tatúe a charmander en los huevos' y sentirte el ser más pelotudo de la tierra cuando ya hiciste click en 'me gusta' invitaste a tus 847 amigos más cercanos al grupo, enviaste 24 veces la cadena de la nena que sale de abajo de tu cama porque la aplastó un tren y apretaste f5 hasta que te dolió el dedo y resulta que las fotos de Zulma Lobato con un rabanito en la oreja nunca aparecieron?

¿Por qué tenemos esa necesidad de reiniciar el perfil de tu amigo cada vez que se une a un grupo y verificar que no cambió ninguna publicación, no subió ninguna foto, no modificó el estado ni movio el culo de la silla?

¿Por qué nos sentimos ultra sociables cuando vemos 343 amigos conectados pero a 200 no los conocemos, a 115 no los vemos desde hace tres siglos, 17 nos odian y nunca nos dimos cuenta y al resto no tenemos intención de hablarle?

Y cuando ya creemos que nos vamos a desconectar, porque llevamos 5 horas y media esperando que alguien cambie la foto de perfil o escriba algo de su vida para comentarlo y aclarar que nos gusta y estamos super interesados, no vaya a ser cosa que la otra persona dude y nos elimine de sus amigos (totalmente peor que la muerte misma), CHAN ALGUIEN NOS ESCRIBE EL MURO y la emoción de ese momento es indescriptible, ver el cartelito rojo en las notificaciones y hacer click a la mayor velocidad posible como si te jugaras la vida en ese segundo de éxtasis para despues notar que era la mierda de 'Friend facts' y lo único que pusieron de vos era que sos la persona que más papas pedrín come, o es algún gil que te pide la tarea. Ahí Te sumís en una amargura terrible... hasta que te olvidás y vas a bañar a tu mascota, porque querés las moneditas para comprarte ese sillón con forma de anchoa que tanto te gusta.

No creo que haya respuesta para tantos interrogatorios sobre el universo de indirectas que es el facebook, así como nunca vamos a descubrir si de verdad lo desarrolló el FBI o si los brackets de Plazensotti tienen algún tipo de poder sobrenatural, pero lo que si podemos saber es que gracias a esta página nos enteramos de todas las cosas que nunca nadie hubiese pensado contarnos, ejercitamos nuestro cerebro tratando de descifrar mensajes ocultos para personas determinadas detrás de las letras de canciones de los estados de los demás, aprendemos que hay mucha gente más pelotuda que uno y, sobre todas las cosas, matamos el tiempo un rato, que después de todo, siempre es mejor que estudiar.

Shit happens, deal with it.

Estoy a media hora de irme a particular de física porque no entiendo un joraca, debería estar en la escu(? pero me daban las re puntadas en el estómago así que me volví antes de decorarle la cara a la persona que tuviese sentada al lado (que chiste fino che, aclaro que no vomito hace años :D (?)), y, dado que tengo un mínimo lapso de tiempo al pedo, se me ocurren millones de boludeces imposibles de relatar en 28 minutos. Igual, fue una de esas la que me venía revoloteando en la cabeza desde hace unos días, a lo pájaro carpintero de la propaganda, pero con menos plumas, seis patas y más ojos... en fin, hablo del fútbol.. sí leíste bien, y vos dirás 'y que mierda puede decir esta piba sobre un deporte del que de pedo sabe el nombre?' bueh, ya lo verás -arcoiris- (?)

Partamos de la base de que no sé NADA de fútbol, absolutamente NADA pero de que viví mi etapa de pasión por algo canalizada por el lado de la música durante un par de años, es más, hasta hace poco me decían 'Green day' y yo largaba un discurso de 34 hojas en el word con letra tamaño 8 sobre el color de las zapatillas que usó Billie en el 94, cuando se iba a comprar un sánguche antes del recital, porque sí, porque el lindo tener un tema que te hace brillar los ojos cuando lo hablás, que te hace matar el tiempo, que te hace olvidar lo que tanto estudiaste para la prueba de historia, que hace que el viaje en colectivo a Usuahia (que queda en Canadá eh -sólo entendidos (?)) dure 3 mintuos y medio, y todas esas boludeces... Pero... ¿Qué pasa cuándo uno combina ese tipo de obsesiones con una deficiencia mental? Se pudre todo. Porque, sí, a mi no me da como para no tener que hacer (-1)+2 en la calculadora, pero no voy a salir a cagar a palos a nadie porque diga que Kurt Cobain era puto, pero algunos seres despreciables(?) sí, y así estamos.

Central se fue a la 'B'
(Interrumpí este post el lunes para irme a física, el martes me dio paja seguir, el miércoles fui abducida por marcianos y hoy continúo con mi inspirador relato(?) ya me siento bien y entiendo física, super pack feliz :D (?))
PRIMERO QUE NADA aclaro que no me interesa este deporte en lo más mínimo, no soy ni de central, ni de river,ni de boca,ni de newells,ni de all boys ni del real madrid, así que no voy a poner nada desde ningún punto de vista que no sea únicamente el mio como pequeño ser opinador (?.
Ahora sí, como decía, Rosario Central se fue a la B, lo que desencadenó una serie de eventos paranormales que alteraron el equilibrio espacio-tiempo abriendo una brecha entre la realidad y el mundo del revés (anduve fumando ceritas hoy), que paradógicamente se parecía a un domingo a la tarde después de que se jugara el clásico, pero bastante muy mucho más jodido.
Muchas emociones salieron a la luz con esto, estaban los típicos que lloraban o hacían bosta su propio estadio, la calle pellegrini, el tribunal y la casa de tu abuela (en realidad es un hábito autodestructivo como comerse las uñas, pero a escala ciudad) demostrando que descendemos de los monos, y una nueva clase de aficionados al fútbol: Los que batían que estaba todo joya, porque total central es un grande y van a volver a la A, así que casi que mejor que se fueron a la B, porque como son buena onda y cancheros se la re bancan y todo les chupa un huevo, oh yeah. Osea gente, que onda? yo tampoco considero que sea el fin de un club irse a la B y que haya que tirar en ácido todos los carnets de socio mientras te tragás la pastilla de cianuro, pero tampoco van a salir a decir que les da igual! para qué todo el esfuerzo sino? me saca esa gente que le pase lo que le pase siempre te dicen que les salió redondo, cuál hay con que te salga algo mal? Pero a ver, tragate la bronca y admitilo, nadie te va a meter en cana por eso. 'Se murio mi abuela, pero mejor, porque ocupaba mucho espacio', 'Metí el dedo en la cortadora de fiambre y me sacó una feta, pero todo bien, porque ahora me entran los guantes', 'Me quedé pelada por la radiación, pero es re copado porque ahora tengo la cabeza fosforescente' TODO BIEN CON SER OPTIMISTA, PERO EL REALISMO NO MATA.
Que el club tenga la mejor hinchada, los mejores colores, el mejor pelado buena onda que vende pororó a la entrada... como quieran, no discuto nada, pero un equipo no es 'Grande' sólo por los fans, porque éstos no son los que patean la pelota, justamente el otro día en un programa argumentaban que 'Central tuvo una mala racha de jugadores, presidentes y que los que están en formación son todavía peores' pero a los 5 minutos ya habían repetido 9 veces que no importa, porque son grandes! En que quedamos? grandes por qué? No estoy en contra de Central, pero es una teoría indefendible, admitan ser simpatizantes de un equipo que se fue a la B justamente, tan difícil?
Obviamente que los de Newells tampoco se guardaron mucho la alegria, 'Bentral' fue la palabra que más escuché en los útimos 10 días, tienen razones para estar contentos, porque es su equipo rival y toda la bola, pero maximizan el quilombo.
Yo sé que es un deporte que tiene mucha guita dando vuelta, pero no deja de ser un juego... un juego que genera violencia, que separa a la poblacion en dos bandos, que crea prejuicios, que hace más difícil la convivencia & etc Lo vale? En mi opinión es demasiado por un par de tipos que corren en una cancha. OJO no digo que el fútbol sea una mierda, porque si lo vemos así el hockey es pegarle a una bola de plástico con un palo, el voley tirar una pelota para arriba y el ping pong es tenis para pajeros, pero no creo que valgan la pena los semejantes quilombos que se arman.

Anyway, cambiando de tema pero no de rubro, alguien notó las pocas publicidades del mundial que hay? entre la de los tipos que cantan el himno a la alegría mientras tiran un pollo por una ventana y hacen explotar un choclo (maten al creativo de la empresa) y la hiperreligiosa que mandó quilmes, no sé que esperar, generalmente es lo que más onda le pone un par de meses antes, pero ahora estamos a unos 15 días de sudáfrica 2010 y ninguno de los 'preparativos' me llamó la atención, igual, con el drogadicto de Maradona como mente maestra, no creo que lleguemos a decir la palabra 'Gol' antes de quedarnos afuera -.-

Bueno pipol, me quedé sin ideas y me da paja seguir escribiendo, este blog se autodestruirá en 3..2..1.. ok, sé que fue cualquiera, pero no sabía como cerrarlo, goodbye losers. (?

Reabriendo como si fuera la primera vez

Bueno gente, el título lo dice todo,

BIG REOPENING

sólo queda agregar que la tercera es la vencida, y que si me pasé alrededor de 4 horas editando el layout de la página es porque creo que esta vez si va a tener futuro, y ¿Porqué no? remember que con mucha rotura de huevos se logran grandes cosas -arcoiris(?)- (anoten eso, chicos).

Supongo que estarás esperando que haga el típico resumen de 'las cosas que me pasaron durante el tiempo que no escribí' pero mirá, es simple, a vos te da paja leerlo y a mi me da paja escribirlo, así que hago un combo de favores(?) y te dejo con la duda, para por fin empezar con algo así re pulenta(?) como un ensayo sobre el calentamiento global o una lista de técnicas para comer helado con un tenedor descartable.
So -redoble de tambores- here we go!

El otro día fui al centro a "mirar" (léase medirse cosas y encariñarse con algo al punto de que tu vieja no te pueda decir que no) borcegos, finalmente terminé comprándolos en un local al que no le quería pagar, porque vende cuero de todo tipo de animales, no sólo de vaca, que es el único que me tengo permitido. Lo interesante es que increíblemente mi mamu(? también se copó y terminamos comprando dos pares de calzado, dos cinturones y una cartera... dándole al negocio el triple de lo que yo prentendía, hasta ahí todo bien hasta que mi vieja se pone a mirar los tapados de conejo y salta con un 'siempre quise uno de estos' o algo por el estilo y la mina empieza que tienen este modelo, y este y que este viene de estos 44 colores y que te lo puede mandar a hacer y que si comprás este te regala un duende o si te gusta aquel queda muy bien con la cartera esa y millooones de estrategias para vender una campera peluda de 800 mangos mientras yo me sentía mega traicionada... Cuando salí del estado de shock le hice una broma del estilo 'si te comprás uno de esos me voy de casa y me llevo la heladera' y mi ya-no-madre le dice a la vendedora, burlandose 'y bueno, cuando ella se vaya de casa compraré ropa de animalitos inocentes' y la mina le contesta 'naah pero están criados para eso, a mi también me dan lástima, pero eso me tranquiliza'

W T F

Eso es cualquiera. Desde cuando que vivan en una jaula desde que nacen hasta que los despellejan es mejor? más humano? puede que sea una estrategia para no decir 'me chupa un huevo cualquier otra forma de vida que no sea la mia' pero que no me vengan con que es mejor, porque no considero más copado vivir en una lata porque total algún día le voy a dar de comer a los gusanos que tener una vida y un dia, como cualquiera agarrar y morirme. Entonces gente DOS DEDOS DE FRENTE no se excusen con que el conejo se lo podría haber visto venir porque tenía un cartel luminoso en la jaula que decía 'TE VAMOS A HACER BUFANDA', si por lo menos hubiese vivido bien, el hecho sería menos trágico, pero noooooo, porque la piel en algún punto se le hubiese arruinado; entonces, conclusión? la plata importa más que un ser vivo, porque, convengamos, que kiosquero te vende chicles por conejos?

De todos modos, porqué alguien querría salir vestido con cadáveres? La tela sintética hace lo mismo y no requiere manchas de sangre ni comercio ilegal, entonces, es el mero gusto de decir 'es de piel original'? si yo te arranco una oreja y me hago un collar y salgo a decir 'es de piel original' calculo que me meten en cana por psicótica... cuál es la diferencia entre mi collar de oreja y el tapado de hurón de alguna vieja cheta? Los humanos no somos los únicos que sentimos, no somos el pupo del universo (somos algo así como la apendicitis infectada que ningún sistema solar quisiera tener) y mucho menos tenemos el derecho de salir a decir que especie es mas importante, porque si fuese por supervivencia del más fuerte viviríamos en una dictadura ejercida por cucarachas. Nosotros tenemos la habilidad de pensar... y si la empezamos a usar?

Oh no I've said too much... I haven't said enough

Oh si, estoy de vuelta.
Y pasó todo, todo lo que se puedan imaginar en estos meses sin escribir, dejé de escuchar musica, me llevé dos materias, las saqué en diciembre, me extirparon el lóbulo frontal del cerebro,cumplí 15, me regalaron una guitarra eléctrica, volvió mi viejo, asalté a un jubilado, me vicié mucho con el WoW, leí, releí y volveré a leer MDI, vi mucho NatGeo, me comí un durazno, vi más a mis amigas, me colgué, bardeé a gente, quedé mal, acabé con el hambre en el mundo... en fin, cosas sin importancia que dudo que te hayas tomado la molestia de leer, por eso, vamos al grano (No, eso no, que asco :| (?))

I'M BACK BABY

Y el aire veraniego me sobreoxigena el cerebro, cosa bastante molesta cuando se trata de armar una oración coherente pero muy útil para escribir en el blog.
Vacaciones, el mejor remedio para cuando llega un punto en el que sacamos el factor común de la lista del supermercado y le hacemos el análisis sintáctico a la información nutricional de las barritas de cereal. Y por fin llegaron (y se ve que están apuradas por volver al nido, porque se están pasando volando) y recién toco el tema el 23 de enero... triste va a ser leer este post cuando, en julio, alguna persona generosa me desentierre de la avalancha de libros de historia para decirme 'che, te acordás de ese aparato con lucesitas al que te prendiste como un caracol todo el verano? tenés dos semanas para usarlo de vuelta'
Pero, en fin, es al pedo pensar ahora en eso, ya voy a tener tiempo cuando me encadene a mi cama el 1ro de marzo.

En otras noticias...
Increíblemente ya no soy la loca psicótica de Green Day que era.. OJO a no malinterpretar, todavía me quedo empelotudizada en los televisores del shopping cuando veo que están pasando algún video de ellos y escucho los Cds, pero, como era de esperarse, me desilucionaron bastante con como se les subieron los billetes a la cabeza, de todas formas, Dookie, Insomniac y hasta American Idiot me siguen dejando como si me hubiera fumado un saxofon antes de meterlos en la ranurita de CD del auto.
En cuanto a la foto, la encontré de casualidad buscando no sé que mierda y fue amor a primera vista, la horda fluye por mis venas (?)

Volviendo al tema 'vacaciones' me saca tener todo el tiempo del mundo para hacer las cosas más pelotudas que se me ocurran y desaprovecharlo tirada en el sillón toda la tarde como si fuese una bolsa de papas (sí, las papas también necesitan su propio sillón, tienen sentimientos sabías ¬¬), pero posta, tengo demasiada paja de ponerme a hacer cosas porque el calor me anula los circuitos y se me ocurre todo a las 4 de la mañana, pero como a mis viejos les agarró la fobia de los 'trastornos de sueño' me acuesto a la una y todas las mágicas ideas fantásticas de las 4 (R) se esfuman como porro en manos del pity.

Interrumpí el post para entrarle a un matambre asado y, junto con el hambre, se me fueron las ideas... abandono acá gente,un abrazo, comenten o les comento el culo (?)

There's no progress,evolution killed it all!

Me acabo de comer un pedazo de chocolate, terminando la primer tableta de 170 gramos que supuestamente no ibamos a abrir hasta el sábado. Por un lado engorda y hace salir granos, pero, por el otro, sube las endorfinas, así que este es un buen momento para escribir algo menos deprimente que el post de ayer y una buena excusa para perder tiempo y no tener que ir al quinesiólogo por tercera semana consecutiva.
Acomodense en sus butacas y no saquen los brazos, piernas o narices fuera del vehículo, comienza la función (?)
LOL, quería hacer alguna especie de introducción para que no quedara tan vacío pero fracasé, lean y hagan como que les interesa (?)

Hace un rato estaba mirando los 10+ en Mtv y escucho 'Ahora el 3er puesto,el escalón más bajo del podio,Green Day con 21 guns'. Automáticamente me di vuelta y dejé de parpadear,para mirar por primera vez el video en la televisión, pero, como era de esperarse, algo me distrajo. Abajo del video pasaba una linea celeste con letras en fucsia (No sé como no cagaron a trompadas al encargado del diseño del canal) donde podían verse mensajes que mandaba la gente. Entre todas las boludeces que escriben los que, como yo, está sin clases, encerrados en su casa, y con nada más interesante para hacer, hubo una que me llamó la atención:

BILLIE JOE SOS EL MEJOR TE PARTIS SHOP JULI

Me costó unos segundos descrifrar lo que había querido decir,una coma o un acento hubiera venido bien.
Primero entendía 'Te partís sholo' o 'Te parto shop' pero leí otra vez y vi que la mina (espero que haya sido JULIA y no JULIAN) había hecho un mínimo uso de su moribundo sentido común y se había dado cuenta que escribir eso hubiese sido el equivalente a tatuarse una L en el medio de la frente.
Teniendo en cuenta que no podía ser 'Te partís en el shop' concluí que 'SHOP JULI' era la firma de la naba esa.

Me jodió bastante que gente que cree que escribir 'SHO SHOY SHESSICA SHOLANDA Y VOY A LA PLASHA CON MI MASHA AMARISHA' es re tap, ande escuchando Green Day, que es una banda con ideas y principios fuertes que últimamente escribe sobre problemas de escala mundial. Calculo que la flaca debe interpretar que que 21 guns 'ES UN AMOOOR PORQUE LA CHICA BESA AL CHICO Y HAAAAAAY YO QUIERO ALGUIEN ASÍ,LOS AMO,SON TAAAN TIERNOS,ENCIMA EL RITMO ES RE LINDO Y BILLIE TAMBIÉN,AAAI OJALÁ SE PUSIERA DE NOVIO CON DEMI LOVATO,TENDRÍAN HIJOS RE LINDOS!!!!!!' cuando la canción habla de alguien desesperanzado e impotente frente a la vida.
Pero después me puse a pensarlo y bueno,eso es lo que pasa cuando una banda se vuelve comercial. Estamos los que nos sabemos hasta que revista lee Billie en el baño y están los que creen que Green Day = Ojos de lindos colores + American Idiot + Un par de canciones nuevas.

Por otro lado,hoy me di cuenta que sí usé dos semanas de vacaciones,porque creo que la silla de la computadora ya tiene la forma de mi culo y la última vez que tomé aire fresco me cayó pesado. (?)
Tengo que empezar a estudiar el lunes y me quiero amputar una pierna de sólo pensar que en dos semanas son las cuatrimestrales, no hice la tarea, no hice ejercicio y mi cuerpo está tomando la forma de una papa gigante (chias ftw! (?)), necesito un respiro (?)

Hace del miércoles que no hago ejercicio, fui a andar en bici con amigas.El único inconveniente era que hacía 4 años que no me subía a una.
Al principio tuve algunos problemas,pero después le agarré la mano,con la excepción que cada vez que quería hacer una curva minimamente cerrada la bicicleta quedaba estampada contra algún poste/cordón/árbol y el asiento incrustado en mi parte trasera.
Ninguna de mis amigas se salvó de que yo la chocara o le encastrara mi rueda delantera en el pedal.
A Viru le hervía la cabeza mientras trataba de decirme que me concentre y sea más precavida,hablando mientras caminaba adelante mío.Cuando estaba pronunciando la palabra 'cuidado' se le ocurrió quedarse quieta y me la llevé puesta xD
En una de esas estabamos volviendo,tranquilamente,y se me ocurrió mirarme el brazo.Se me heló la sangre cuando vi que tenía una abeja agarrada al pulóver y,acto seguido,solté la bicicleta como estaba (que cayó al costado de la calle,con las ruedas todavía girando). Empecé a correr mientras gritaba 'SAQUENMELA,SAQUENMELA,SAQUENMELAAAAAAAAAA',todas se partían de la risa,mientras yo picaba en el medio de la calle de bicicleta en bicicleta buscando a alguien que me sacara el demonio de 1cm que tenía posado en el brazo. Lo que no sabía era que Luli,la primera persona a la que le había implorado que la mate,ya la había espantado,y yo seguía gritando como si me hubieran echado un baldazo de agua hirviendo totalmente al pedo.
Sin duda la peor parte del paseo le tocó a Aye,que tuvo que pedir una bicicleta prestada que tenía una goma pinchada y,como bien dijo luli,'el asiento se le paraba'. Resulta que la tuerca que hacía que el mismo se mantuviera en su lugar estaba floja,entonces a medida que la bici se movía un poco éste se levantaba,quedando la parte finita para arriba. Para todas fue un meo de la risa, pero dudo que el paseo se le haya hecho relajante xdd

Bueno,hace del jueves pasado que no subo algo que me guste,siento que tengo anulada la creatividad y todo lo que escribo está mezclado y desordenado. Les prometo que la próxima vez que escriba (sea cuando sea) va a ser con ganas e ideas,los dos factores más importantes para que esto siga en pie.
Saludos a mis fans (que me están tirando verduras podridas desde la vereda,los amo)
Y gracias a los vecinos,si no hubiese sido por el internet que les estoy afanando no podría estar subiendo esto,porque hace como 5 minutos que se me murió fibertel.
~Puu,Gike,whateva'

Well I don't give a shit about the modern age

Aparentemente esto está decayendo, como era de esperarse... Pasé de escribir una vez al mes a escribir una vez a la semana, de alguna forma le tenía que pagar a los sponsors (?) y saqué chistes de donde no los había, así que, pibes y pibas, dudo seguir 'posteando' tan seguido y no jodan si pasa un mes sin que suba nada,no todos los días se me cae una idea.

Bueno,dejando de lado lo formal, pasemos a la pelotudez de siempre.

Me levanté a la 1 y, como hago todos los días de mi existencia casi religiosamente, me puse a mirar Friends. Me morfé un choripan y media marucha con tomate y pensé que por alguna de esas casualidades de la vida hoy iba a ser un buen día... Hasta que sonó el telefono. Era mi viejo, me decía que me había llamado doscientas veces (3) para invitarme a comer pero 'era imposible ubicarme', menos mal que no vivo en el medio del Sahara. Le contesté con mi excusa de siempre, quemada como ella sola
- 'No escuché el teléfono'
MINGA! ESTABA COMIENDO, NI EN PEDO SUBIA LA ESCALERA A ATENDER SABIENDO QUE ERA ÉL!
- 'Ah,querés ir a caminar como el otro día después?'
La vocecita que vive (a duras penas) adentro de mi cabeza me gritaba que no,pero no sé si se refería a que hacía semanas que NO la usaba o si, en realidad, era la respuesta que necesitaba.
- Ehh,bueno,nosé,puede ser...ehh...nosé...y si paseamos a las perras?
ERROR,desde el momento en el que pronuncié la palabra 'bueno' quedé totalemente ensartada en una caminata de dos horas con el sol de frente que me dejaba ciega mientras me cagaba de calor y trataba de explicarle la trama de Saw V a alguien que me miraba con cara WTF y seguía preguntando.
- Ehh..Bueno..muchas ganas tenes de pasear a las perras? porqué no vamos a caminar o tomar un helado?
- mmm...ahora? estoy terminando de comer...
-con voz de ofendido- Bueno fue sino,no importa
-con voz de dejame de romper las bolas- Bueno..fue..vamos...a que hora?
- Cuando termine de comer te paso a buscar.

A las tres de la tarde escuché la bocina de su auto y salí a la calle,con una sonrisa de plástico y ganas de que me secuestrara una paloma gigante.Me subí.Adentro estaba puesto mi cd de Nirvana y mi viejo con cara de feliz cumpleaños, todo bastante bien.
La caminata tampoco estuvo tan mal, excepto por algunos roces y el hecho de que podría haber estado haciendo cualquier otra cosa más interesante, como rascarme la oreja con una llave.
Después de caminar y pasar por 456 carritos que vendian pororó, algodón de azucar y caramelos que me hicieron reforzar mi fuerza de voluntad y dejar un rastro de baba por donde había caminado, fuimos a 'La estrella azul' a tomar un café. Me pedí una ensalada de fruta, que tenía sabor a bandita elástica y no me la comí. Pagamos, nos fuimos.
Empezaba a hacer frío,y mi viejo me dijo 'Ahora vamos al baúl para buscar tu campera que hace frío' (como diría la Martínez,valga la redundancia)
Cuando llegamos al auto y fuimos al baúl,estaba la cerradura rota,y mi campera no estaba adentro.
Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue desear que a los choros se los llevara puesto un fitito (ahí vendría a tener sentido la foto,infaltable),pero después comprendí que mi única pérdida era la campera,porque

A) El auto no es mio.
B) Él se lo merecía por no darme bola cuando le dije que la dejara en el asiento,que ponerla atrás era al pedo.Si nada más hubieran roto un vidrio,el seguro lo cubría.La cerradura del baúl la va a tener que poner de su bolsillo.

Entre que mi viejo se hacía el calmado pero le salía humo de las orejas y yo estaba puteando a los cuatro vientos, terminamos volviendo en medio de discusiones y con una firme cara de culo, que había llegado para quedarse. No sé si se calentó o what the RE fuck, porque me había invitado a cenar y después ni me llamó para el típico análisis de lo que hice hoy, por lo menos safé de esa. Ahora me lo voy a tener que bancar haciendose el ofendido o peor, poniendo pautas para 'mejorar la relación', cosa con la que me tiene los ovarios por el subsuelo. Me pone reglas a mi antes de fijarse lo que hace él,una joyita.

En fin,no mucho más que contar,cené a las 10 de la noche y me vine a la computadora,un típico domingo disfrazado de jueves.

Sé que el post de hoy da menos gracia que una galletita con queso,pero tenía ganas de contar el día y después de todo,para eso tengo GLOB,si te gustó bien por mi y si no fue de tu agrado te devolvemos tu dinero (?)
LOL,ya la estoy flasheando,dejo de escribir antes de que sienta una extraña necesidad de donarte mi casa.
Ojalá hoy no haya sido un domingo para vos también.

Puu/Paula/Gike/Tu vieja.